Реклама
Главная страница » Юмор » Одесситы шутят
Одесситы шутят
Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пyгало Рабинович поставил y себя в огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнyли ypожай за пpошлый год!
***
В ОВИРе: - Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе: «Иждивенцы» написать «Государство»?!
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки", на другой -
"брюнетки". Ну, я к блондинкам.
Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным.
Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым.
Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким.
Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями". - Ну, и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
***
Летят в самолете поп, ксендз и раввин. Ну, и завели разговор о чудодейственной силе молитвы.
Ксендз рассказывает: «Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я Богу, и свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо".
Поп рассказывает: "Был у меня случай: плыл я на пароходе, и началась буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо - везде бушует шторм, а вокруг нас штиль".
Раввин рассказывает: "А вот был у меня случай - шел я в субботу на праздничную службу и вижу, на дороге бумажник лежит полный долларов, а поднимать нельзя - суббота... Ну, взмолился я Богу, и случилось чудо - вокруг суббота, а у меня четверг!"
***
Поймал Рабинович золотую рыбку, ну и та, как водится, обещает исполнить 3 его желания.
Рабинович: Дом в Майями, бронированный Роллс Ройс и мисс Мира. Это раз...
***
Одессит долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец, не выдерживает и подходит:
- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?
***
Работница загса:
- Скажите, вы твердо решили пожениться?
Он:
- Разумеется, да.
Работница загса:
- А какими мотивами обусловлено ваше решение?
Он:
- Она очень сексапильна, да и машину хорошую дарит ее отец.
Она:
- А он высокий, нахальный и квартиру нам даст его мать.
Работница загса:
- Отличный будет брак!!! У вас серьезный взаимный интерес!!! Провозглашаю вас мужем и женой!!!
Следующая пара подойдите ко мне, пожалуйста...
А какими мотивами обусловлено ваше решение?
Он и она:
- Мы любим друг друга!
Работница загса:
- Сумасшедшие!!! Как же вы будете жить, если вас ничего не связывает???!!!
***
- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...
***
- Шаевич, почему вы продаете селедку по сорок копеек за штуку, когда Левкович продает по двадцать?
- Нет, мне нравятся эти вопросы! Иди-те и покупайте у Левковича!
- Но у Левковича как раз сейчас нет селедки.
- Вот когда и у меня не будет, я тоже буду брать по двадцать копеек за штуку.
***
В здоровом теле - здоровый дух,
На самом деле - одно из двух.
И.Иртеньев
***
На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит:
- Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов!
- Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю денег взаймы.
***
Один мужик подходит к другому:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!
***
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!
***
- Куме, що цэ ты робыш?
- Як що, сметану з погребу несу.
- Так цэ ж мiй погреб!!!
- Та ото ж...
***
К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Последние новости
- 07.06.2023
- Боксерские манекены: как выбрать и правильно использовать для тренировки
- 08.11.2022
- Что такое клетки ММА и для чего они нужны?
- 21.10.2022
- Все особенности СК «Лужники»
- 17.07.2022
- В чем заключается польза тайского массажа?
- 15.07.2022
- Большой теннис для начинающих. Плюсы игры в большой теннис
