Реклама
Главная страница » Юмор » Шутки про рыбаков и юмор на рыбалке
Шутки про рыбаков и юмор на рыбалке
Места обитания рыболова
Ареал обитания рыболовов весьма обширен, но проще всего наткнуться на него вблизи водоемов и выставках вроде ВДНХ «Охота и рыбалка на Руси» . Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по рыболовным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать каталоги катушек и спиннингов либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов вроде (А.П.; крокодил с 18 мотором; забил точку в ЖоПСе; поквочили сома; там где клееен шумиииииит и т.п.)
Образ жизни рыболова
Рыболов ведет исключительно клевый образ жизни, спит он только тогда когда устал или когда не клюет. В остальное время он либо отдыхает, либо зарабатывает на жизнь и рыбалку. Время года не сильно влияет на его охотничьи инстинкты. Когда он по объективным причинам не может рыбачить, он копается в ящике с приманками, смотрит рыболовные передачи, чистит катушки, перематывает плетенку и точит крючки. Если вы будете отпускать его иногда на рыбалку, то это будет добрый, ласковый и отзывчивый супруг.
 |
| Рыболов-фото |
|---|
Юмор про рыбаков
Памятка рыбаку:«Если хочешь выпить на рыбалке, бери три бутылки, потому что пять все равно будет мало».
***
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки и бормочет: «Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!»
***
Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:
- Ты мою жену тоже в золотую рыбку преврати, пусть в аквариуме живет и мои желания исполняет.
***
- Как узнать рыбака в бане?
- У него на предплечье обязательно имеется синяк.
***
Звонок:
Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
***
- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!
***
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, тогда клёв отменный, вокруг ни души. А как приеду на моем новеньком Мерседес GL, так откуда, не возьмись, бабы появляются, начинают рядом голыми купаться.
- Тоже рыбачат.
***
- Поедешь со мной на рыбалку?
- Да я не умею.
- А что там уметь? Наливай, да пей.
***
Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал: "Смачный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь "Охpененный лещ".
***
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
***
Двое сидят на рыбалке.
Один говорит: «Ты что грустный такой?»
Второй: «Да понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а я совсем забыл!»
Первый успокаивает: «Да не переживай ты так. Ты помнишь дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?»
- Конечно помню.
- Ну вот, а рыба не помнит!
***
- В чем отличие между рыбаком и игроком в гольф?
- Игроку в гольф не надо ничего приносить домой, чтобы похвастаться, что у него был удачный день.
***
Решили pыболовы побоpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали Олимпийским видом споpта. Устpоили соpевнования, пpигласили членов Междунаpодного Олимпийского комитета.
- Hу что, - спpашивают их, - убедили МОК, что pыбалка может быть Олимпийским видом споpта?
- Почти, - говоpят pыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...
***
- Ну как мужики, клюет?
- Клюет! Не успеваем таскать из рюкзака бутылки!
***
Новый магазин «Все для рыбалки»: снасти, лодки, экипировка, рыба оптом
***
Мальчишка расспрашивает рыбака:
- Дядя, а рыба правда клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».
***
Гаишник останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 80 км, а здесь разрешено 60.
Водитель говорит:
- Так ведь весь поток идет со скоростью 80, почему вы только меня тормознули?
- А вы рыбак?
- Ну, рыбак.
- А вам когда-нибудь удавалось выловить всю рыбу из реки?
***
Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
- Клюет?
Рыбак (шепотом): - Нет...
Она ко второму подплывает:
- Клюет?
- Нет...
К третьему:
- Клюет?
Он: - Т-с-с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
- А мне пофиг! Я здесь плаваю!
***
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клева сегодня не будет, клево было вчера.
***
— Неужели ты веришь в россказни своего мужа, будто он ездит на рыбалку? Ведь он никогда не привозит ни одной рыбешки!
— Именно поэтому и верю.
***
Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.
* * *
Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!
***
Три причины быть учителем: июнь, июль и август.
***
Встречаются рыбак и охотник. Рыбак спрашивает:
— Убил хоть что-нибудь?
— Ага, коленку. А ты поймал хоть что-нибудь?
— Ага, радикулит...
***
- Почему сегодня рыба не клюет?
- Клюет?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видал?! У нее даже клюва-то нет!
***
Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
***
Жена недовольно спрашивает мужа:
- Почему вместо обещанного карася ты принес треску?
- Когда в прошлый раз, вместо леща я принес осетра, ты не возражала.
***
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
***
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в воду, а другую в кусты. Подходит другой рыбак.
- Ты зачем удочку в кусты забросил?
- Секрет. Иди дальше - река большая.
- Слушай ты расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Наливай, скажу. Тот протягивает ему стакан.
- Ну?
- Ловлю там рыбу.
- Ты что дурак?
- Дурак не дурак, а выпить всегда есть.
***
— Вот почитай статью о рыбах, говорит рыболов жене. Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.
— Сперва ты научись у них пить только воду.
***
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
***
Сын спрашивает Макарыча:
- Папа, а что такое деньги?
-Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Ти-таниум».
- А, что такое отсутствие денег?
- «Нырок - 2», жмых и донки...
***
Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
- Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
- Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.
***
- Послушай, Макарыч, а правда, что тебя щука укусила?
- Конечно, правда.
- И за какое же место?
- А вот это неправда!!!
***
Беседуют два рыбака:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра с плеча - и в карман!!
***
Два рыбака собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
***
На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Пескарева ответила:
- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство.
***
-Чем ты занимаешься сейчас?
-Продаю охотничьих собак.
-А сколько их у тебя?
-Только одна, но после продажи она возвращается ко мне обратно
***
Из объявления:
«На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.»
***
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток,проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
***
- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Поехали стрелять рыб!!
***
Судя по всему, слово «вобла» произошло от удивленного восклицания рыбака...
***
В ресторане за столиком беседуют два приятеля:
- Понимаешь, рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня плывет осетрина!
Официант,стоявший рядом, с интересом:
- Скажите, пожалуйста! И большая была порция?
***
Рецепт приготовления заливного осетра: берешь минтая и заливаешь,... что это осетр!
***
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 25 может зайти в гараж и забрать автобус».
***
Эх, - вздыхали рыбаки, - Это разве судаки?
Раньше вытащишь, бывало, хвост бывало с полруки!
-Эх, - вздыхали судаки, - Раньше были червяки...
Червяком одним бывало наедалось полреки!
-Эх, - вздыхали червяки, - Раньше были рыбаки!..
Мы послушать их, бывало, сами лезли на крючки!
***
Из женского форума.
А я своему сразу заявила: или он перестает ездить на свою рыбалку, или я от него ухожу… на свой футбол.
*****
ГАИшник, помни - девиз настоящих рыбаков: «Поймал - отпусти!»
Последние новости
- 07.06.2023
- Боксерские манекены: как выбрать и правильно использовать для тренировки
- 08.11.2022
- Что такое клетки ММА и для чего они нужны?
- 21.10.2022
- Все особенности СК «Лужники»
- 17.07.2022
- В чем заключается польза тайского массажа?
- 15.07.2022
- Большой теннис для начинающих. Плюсы игры в большой теннис
